Abstinência antes do casamento melhora vida sexual, diz estudo

Pesquisa de universidade americana ouviu duas mil pessoas; satisfação com aspecto sexual foi 15% maior entre casais que esperaram.

Casais que praticaram abstinência teriam relacionamento mais estáveis

Casais que esperam para ter relações sexuais depois do casamento acabam tendo relacionamentos mais estáveis e felizes, além de uma vida sexual mais satisfatória, segundo um estudo publicado pela revista científica Journal of Family Psychology, da Associação Americana de Psicologia.

Pessoas que praticaram abstinência até a noite do casamento deram notas 22% mais altas para a estabilidade de seu relacionamento do que os demais.

As notas para a satisfação com o relacionamento também foram 20% mais altas entre os casais que esperaram, assim com as questões sobre qualidade da vida sexual (15% mais altas) e comunicação entre os cônjuges (12% maiores).

Para os casais que ficaram no meio do caminho - tiveram relações sexuais após mais tempo de relacionamento, mas antes do casamento - os benefícios foram cerca de metade daqueles observados nos casais que escolheram a castidade até a noite de núpcias.

Mais de duas mil pessoas participaram da pesquisa, preenchendo um questionário de avaliação de casamento online chamado RELATE, que incluía a pergunta "Quando você se tornou sexualmente ativo neste relacionamento?".

Religiosidade

Apesar de o estudo ter sido feito pela Universidade Brigham Young, financiada pela Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, também conhecida como Igreja Mórmon, o pesquisador Dean Busby diz ter controlado a influência do envolvimento religioso na análise do material.

"Independentemente da religiosidade, esperar (para ter relações sexuais) ajuda na formação de melhores processos de comunicação e isso ajuda a melhorar a estabilidade e a satisfação no relacionamento no longo prazo", diz ele.

"Há muito mais num relacionamento que sexo, mas descobrimos que aqueles que esperaram mais são mais satisfeitos com o aspecto sexual de seu relacionamento."

O sociólogo Mark Regnerus, da Universidade do Texas, autor do livro Premarital Sex in America, acredita que sexo cedo demais pode realmente atrapalhar o relacionamento.

"Casais que chegam à lua de mel cedo demais - isso é, priorizam o sexo logo no início do relacionamento - frequentemente acabam em relacionamentos mal desenvolvidos em aspectos que tornam as relações estáveis e os cônjuges honestos e confiáveis." BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.

Fonte: http://www.estadao.com.br/noticias/geral,abstinencia-antes-do-casamento-melhora-vida-sexual-diz-estudo,659045,0.htm

Uma perspectiva cristã do sexo

Samuele Bacchiocchi

A atitude da sociedade quanto ao sexo tem ido de um extremo ao outro. “A pessoa da época vitoriana,” escreve Rollo May, “procurava ter amor sem cair no sexo; o humano moderno procura ter sexo sem cair no amor.”1 Do ponto de vista puritano do sexo como um mal necessário para a procriação, chegamos à concepção popular do sexo como algo necessário para recreação.

Ambos os extremos estão errados e deixam de cumprir a intenção divina quanto ao sexo. A opinião negativa faz os casados se sentirem culpados quanto a suas relações sexuais; a opinião permissiva transforma as pessoas em robôs, entregando-se ao sexo sem muito sentido ou satisfação.

Como deveria o cristão relacionar-se com o sexo? Que diz a Bíblia sobre a sexualidade? Como cristão que crê na Bíblia, achei os sete princípios seguintes úteis para a compreensão de como deveríamos nos relacionar com o sexo.

Princípio nº 1: A Bíblia fala da sexualidade humana como boa

Comecemos com o começo: “Criou Deus, pois, o homem à sua imagem, à imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou” (Gênesis 1:27). Depois de cada ato de criação, Deus disse “que isso era bom” (Gênesis 1:12, 18, 21, 25), mas depois da criação da humanidade como homem e mulher, Deus disse “que era muito bom” (Gênesis 1:31). Esta avaliação inicial da sexualidade humana como algo “muito bom” mostra que a Bíblia vê a distinção sexual macho/fêmea como parte da qualidade boa e perfeita da criação divina original.

Note também que a dualidade sexual humana como macho e fêmea é dita explicitamente ter sido criada à imagem de Deus. Como as Escrituras distinguem os seres humanos de outras criaturas, os teólogos têm usualmente pensado que a imagem de Deus na humanidade se refere às faculdades racionais, morais e espirituais que Deus outorgou a homens e mulheres.

Contudo, há um outro modo de compreender a imagem de Deus, implícita em Gênesis 1:27: “À imagem de Deus o criou: homem e mulher os criou.” Assim a masculinidade e a feminilidade humanas refletem a imagem de Deus no sentido que o homem e a mulher têm a capacidade de experimentar uma unidade de companheirismo semelhante à que existe na Trindade. O Deus da revelação bíblica não é um Ser solitário e único, que vive em alheamento eterno, mas sim um companheirismo de três Seres unidos de um modo tão íntimo e misterioso que nós Os adoramos como um só Deus. Esta unidade misteriosa da Trindade reflete-se como uma imagem divina na humanidade, na dualidade sexual de homem e mulher, misteriosamente unidos em casamento como “uma só carne”.

Princípio nº 2: A relação sexual é um processo pelo qual dois tornam-se “uma só carne”

O companheirismo íntimo entre homem e mulher é expresso em Gênesis 2:24: “Por isto deixa o homem pai e mãe, e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne.” A frase “uma só carne” refere à união de corpo, alma e espírito entre cônjuges. Esta união total pode ser experimentada especialmente através da relação sexual, quando o ato é a expressão de amor, respeito e devoção genuínos.

A frase “tornando-se os dois uma só carne” expressa a estimativa divina do sexo dentro da relação conjugal. Diz-nos que Deus vê o sexo como um meio pelo qual o marido e a esposa podem atingir nova unidade. É digno de nota que a imagem “uma só carne” nunca é usada para descrever a relação de uma criança com seu pai ou mãe. O homem precisa deixar seu pai e mãe para se tornar “uma só carne” com sua mulher. Sua relação com sua esposa é diferente de sua relação com os pais porque consiste de uma nova unidade consumada pela união sexual.

Tornar-se “uma só carne” implica também que o propósito do ato sexual não é apenas procriativo (produzir filhos), mas também psicológico (satisfazendo a necessidade emocional de consumar nova relação de unidade). Unidade implica na disposição de revelar ao outro do modo mais íntimo seu eu físico, emocional e intelectual. Ao se conhecer do modo mais íntimo, o casal experimenta o significado de tornar-se uma só carne. A relação sexual não garante automaticamente esta unidade. Antes consuma a intimidade de uma participação perfeita que já se desenvolveu.

Princípio nº 3: Sexo é conhecer um ao outro no nível mais íntimo

Relações sexuais dentro do casamento permitem a um casal chegar a conhecer um ao outro de um modo que não pode ser experimentado de nenhum outro modo. Participar da relação sexual significa revelar não apenas seu corpo, mas também seu ser interior um ao outro. É por isto que as Escrituras descrevem a relação sexual como “conhecer” (ver Gênesis 4:1), o mesmo verbo usado no hebraico em referência a conhecer a Deus.

Obviamente Adão tinha chegado a conhecer Eva antes de sua relação sexual, mas através dela chegou a conhecê-la mais intimamente do que antes. Dwight H. Small observa a propósito: “Revelação através da relação sexual encoraja revelação em todos os níveis da existência pessoal. Esta é uma revelação exclusiva e única para o casal. Eles se conhecem como a ninguém mais. Este conhecimento único equivale a reclamar o outro num pertencer genuíno.... A nudez e a ligação física é simbólica do fato de que nada é oculto ou retido entre eles.”2

O processo que leva à relação sexual é um de conhecimento crescente. Do conhecimento casual inicial ao cortejo, casamento e relação sexual, o casal cresce no conhecimento um do outro. A relação sexual representa a culminação deste crescimento recíproco e intimidade. Como Elizabeth Achtemeier o expressa: “Sentimos como que a mais oculta profundidade de nosso ser é trazida à superfície e revelada e oferecida um ao outro como a expressão mais íntima de nosso amor.”3

Princípio nº 4: A Bíblia condena o sexo fora do casamento

Uma vez que sexo representa a mais íntima de todas as relações interpessoais, expressando uma unidade de devoção completa, tal unidade não pode ser expressada ou experimentada numa união sexual casual na qual o intento é puramente recreacional ou comercial. A única unidade experimentada em tais uniões é a da imoralidade.

Imoralidade sexual é grave porque afeta o indivíduo mais profunda e permanentemente do que outro pecado qualquer. Como Paulo afirma: “Qualquer outro pecado que uma pessoa cometer, é fora do corpo; mas aquele que pratica imoralidade peca contra o próprio corpo” (I Coríntios 6:18). Alguém poderá dizer que até a glutonaria e a bebedice afetam uma pessoa no interior do corpo. Mas esses pecados não têm o mesmo efeito permanente sobre a personalidade como o pecado sexual.

Abuso no comer ou no beber pode ser vencido, bens furtados podem ser devolvidos, mentiras podem ser retratadas e substituídas pela verdade, mas o ato sexual não pode ser desfeito. Uma mudança radical, que não pode jamais ser desfeita, ocorreu na relação interpessoal do casal em questão.

Isto não significa que pecados sexuais sejam imperdoáveis. A Bíblia nos assegura por exemplo e preceito que se confessarmos nosso pecado, o Senhor é “fiel e justo para perdoar todos os nossos pecados e nos purificar de toda injustiça” (I João 1:9). Quando Davi se arrependeu de seu duplo pecado de adultério e homicídio, Deus o perdoou (ver Salmos 51 e 32).

Princípio nº 5: O sexo sem compromisso reduz a pessoa a um objeto

Sexo fora do casamento é sexo sem compromisso. Tais relações casuais destroem a integridade da pessoa por reduzir a outra a um objeto de gratificação pessoal. Pessoas que se sentem feridas e usadas depois de encontros sexuais podem se retrair completamente de atividade sexual de medo de serem usadas novamente, ou podem decidir usar seus corpos egoistamente, sem consideração pelos sentimentos dos outros. De um modo ou de outro, a sexualidade é pervertida porque ele ou ela destruiu a possibilidade de usar sua sexualidade para relacionar-se genuina e intimamente com a pessoa que ama.

Sexo não pode ser usado como divertimento com um parceiro uma vez e como modo de expressar amor genuíno e compromisso com outro parceiro noutra ocasião. A perspectiva bíblica de unidade, intimidade e amor genuíno não pode ser realizada em sexo fora do casamento ou em sexo com parceiros múltiplos.

Noivos provavelmente dirão que estão expressando amor genuíno ao engajar em sexo pré-marital. De uma perspectiva cristã, noivos respeitarão um ao outro e considerarão o noivado como uma preparação para o casamento, e não como casamento. Até assumir os votos matrimoniais, existe a possibilidade de romper a relação. Se um casal teve relação sexual, comprometeram sua relação. Qualquer ruptura subseqüente deixará cicatrizes emocionais permanentes. É somente quando um homem e uma mulher desejam tornar-se um, não apenas verbal como também legalmente, assumindo responsabilidade por seu parceiro, que eles podem selar seu relacionamento através da união sexual.

Em nenhuma outra área tem sido a moralidade cristã atacada como na área de sexo fora do casamento. A condenação bíblica de atos sexuais ilícitos é clara mas freqüentemente ignorada com subterfúgios. Por exemplo, a fornicação é chamada sexo pré-marital, com a ênfase sobre o “pré”. Adultério é chamado sexo “extramarital”, não como um pecado contra a lei moral divina. A homossexualidade passa de uma perversão grave para “desvio” e “variação gay”.

Mais e mais, cristãos estão cedendo ao argumento especioso de que “o amor o justifica”. Se um homem e uma mulher se amam profunda e genuinamente, é dito que eles têm o direito de expressar seu amor através da união sexual fora do casamento. Alguns argüem que sexo pré-marital libera as pessoas de suas inibições, dando-lhes a sensação de liberdade emocional. A verdade é que o sexo pré-marital aumenta a pressão emocional porque reduz o amor sexual a um nível puramente físico, sem o comprometimento total de duas pessoas casadas.

Princípio nº 6: Sexo é ao mesmo tempo procriativo e relacional

Até o começo de nosso século, os cristãos geralmente criam que a função primária do sexo era procriativa. Outras considerações, como os aspectos de união, relação e prazer do sexo eram vistos como secundários. No século XX a ordem foi invertida.

De um ponto de vista bíblico, atividade sexual dentro do casamento é tanto procriativa como relacional. Como cristãos, precisamos recuperar e manter o equilíbrio bíblico entre estas duas funções do sexo. União sexual é um ato prazenteiro de participação perfeita que gera um sentimento de unidade ao mesmo tempo que oferece a possibilidade de trazer um novo ser ao mundo. Precisamos reconhecer que o sexo é uma dádiva divina que pode ser desfrutada legitimamente dentro do casamento.

Paulo encoraja maridos e esposas a cumprirem seus deveres conjugais, porque seus corpos não lhes pertencem somente mas um ao outro. Portanto não deveriam privar um ao outro do sexo, exceto por acordo mútuo por algum tempo para se devotar à oração. Depois deveriam se ajuntar de novo para que Satanás não os tente por causa da incontinência (I Coríntios 7:2-5; ver também Hebreus 13:4).

Princípio nº 7: O sexo permite ao homem e à mulher refletirem a imagem de Deus participando em Sua atividade criativa

Na Bíblia, o sexo serve não somente para gerar uma unidade misteriosa de espírito, mas também oferece a possibilidade de trazer crianças a este mundo. “Sede fecundos, multiplicai-vos,” diz o mandamento de Gênesis (Gênesis 1:28).

Naturalmente, nem todos os casais podem ter ou são justificados em ter filhos. Velhice, infertilidade e enfermidades genéticas são alguns dos fatores que tornam a geração de filhos impossível ou desaconselhada. Para a maioria dos casais, contudo, ter filhos é uma parte normal da vida conjugal. Isto não significa que todo ato de união sexual deva resultar em concepção.

“Não fomos feitos para separar sexo da geração de filhos,” escreve David Phypers, “e os que o fazem, de modo total e final, puramente por razões pessoais, estão certamente falhando quanto ao propósito divino para suas vidas. Correm o risco de que seu casamento e atividade sexual se tornem egoístas. Só consideram sua própria satisfação, em vez de levar em conta a experiência criativa de trazer nova vida ao mundo, nutrindo-a para a maturidade.”4

Procriação como parte da sexualidade humana traz à tona a importante questão de medidas anticoncepcionais. Será que o mandamento de ser fecundo e multiplicar significa que devemos deixar o planejamento familiar ao esmo?

Não se encontra uma resposta explícita na Bíblia. Vimos que o sexo é tanto relacional como procriacional. O fato de que a função do sexo no casamento não é apenas de gerar filhos, mas também para expressar e experimentar amor mútuo e compromisso, implica a necessidade de certas limitações na função reprodutiva do sexo. Isto significa que a função relacional do sexo pode ser uma experiência dinâmica viável, se sua função reprodutiva for controlada.

Isto nos leva a outra questão: Temos o direito de interferir com o ciclo reprodutivo estabelecido por Deus? A resposta histórica da Igreja Católica Romana tem sido um claro “NÃO”! A posição católica tem sido moderada pela encíclica Humanae Vitae (Julho 29, 1968), do Papa Paulo VI, que reconhece a moralidade da união sexual entre marido e mulher, mesmo se não visa a geração de filhos.5 A encíclica, embora condenando medidas anticoncepcionais artificiais, permite um método natural de controle de natalidade conhecido como o “método do ritmo”. Este método consiste em limitar a união sexual aos períodos inférteis no ciclo menstrual da mulher.

A tentativa da Humanae Vitae de distinguir entre medidas anticoncepcionais “artificiais” e “naturais”, tornando a primeira imoral e a segunda moral, tem um ar de arbitrariedade. Tanto num caso como no outro, a inteligência humana impede a fertilização do ovo. O rejeitar como imoral o uso de medidas anticoncepcionais artificiais pode levar à rejeição do uso de qualquer vacina, hormônio ou medicamento que não é produzido naturalmente pelo corpo humano.

“Como quaisquer outras invenções humanas,” escreve David Phypers, “a prevenção de gravidez é moralmente neutra; o que importa é o que fazemos com ela. Se a usarmos para praticar sexo fora do casamento ou egoistamente dentro do casamento, ou se por ela invadimos a privacidade do casamento de outros, podemos com efeito ser culpados de desobedecer a vontade de Deus e de perverter a relação matrimonial. Contudo, se a usarmos com o devido respeito à saúde e ao bem-estar de nossos parceiros e de nossas famílias, então pode aprimorar e fortalecer nosso casamento. Pela prevenção de gravidez podemos proteger nosso casamento das tensões físicas, emocionais, econômicas e psicológicas que poderiam advir de outras concepções, e ao mesmo tempo podemos usar o ato conjugal, reverente e amorosamente, para nos unir numa união duradoura.”6

Conclusão

A sexualidade é parte da bela criação divina. Nada tem de pecaminoso. Contudo, como todas as dádivas de Deus aos seres humanos, o sexo caiu sob o plano satânico de desviar a humanidade da intenção divina. A função do sexo é de unir e procriar, dentro da relação de homem e mulher se unirem para formar “uma só carne”. Quando esta relação é rompida, quando o sexo ocorre fora do casamento — tanto premarital como extramaritalmente — temos a violação do sétimo mandamento. E isto é pecado — pecado contra Deus, contra um ser humano e contra o próprio corpo.

Mas a Bíblia não nos deixa sem esperança. Ela nos oferece a graça de Deus e o poder de vencer todo pecado que nos assedia, incluindo o pecado sexual. Embora pecados deixem marca na consciência e prejudiquem a outra pessoa, o arrependimento genuíno pode abrir a porta ao perdão divino. Nenhum pecado é tão grande que a graça de Deus não possa curar e restaurar. Tudo de que precisamos é buscar aquela graça, pois é ela que nos habilita a alcançar todo potencial que o Criador pôs dentro de nós.

E isto se aplica também ao sexo. Numa época em que a permissividade e a promiscuidade sexuais prevalecem, é imperativo para nós cristãos reafirmarmos nosso compromisso com o ponto de vista bíblico acerca do sexo como uma dádiva divina para ser desfrutada somente dentro do casamento.

Samuele Bacchiocchi (Ph.D., Pontifical University, The Vatican) leciona teologia e história da igreja na Universidade Andrews, Berrien Springs, Michigan, E.U.A. Este artigo é uma adaptação do capítulo 3 de seu livro, The Marriage Covenant, que pode ser encomendado de Biblical Perspectives; 4990 Appian Way; Berrien Springs, MI 49103; E.U.A.

Notas e referências

1. Rollo May, “Reflecting on the New Puritanism”, em Sex Thoughts for Contemporary Christians, ed. Michael J. Taylor, S. J. (Garden City, New York: Doubleday, 1972), pág. 171.

2. Dwight H. Small, Christian: Celebrate Your Sexuality (Old Tappan, N.J.: Revell, 1974), pág. 186.

3. Elizabeth Achtemeier, The Committed Marriage (Philadelphia: Westminster, 1976), pág. 162.

4. David Phypers, Christian Marriage in Crisis (Bromley: Marc Europe, 1985), pág. 38.

5. Humanae Vitae, parágrafo 11.

6. Phypers, pág. 44.

Fonte: http://dialogue.adventist.org/articles/08_1_bacchiocchi_p.htm

Esperando pelo sexo

Nancy L. Van Pelt

Querida Nancy:

Eu e meu namorado estamos comprometidos há quase um ano. Temos ambos 23 anos e gostamos muito um do outro. Planejamos nos casar quando terminarmos a faculdade. Para ser bem honesta com você, temos tido sexo várias vezes. Nunca pensei que fosse tão longe antes de me casar com ele. Mas estamos tão apaixonados. Não desejo fazer isso, mas sinto-me presa. Por favor, me ajude!

Querida Nancy:

Tenho lido seus artigos na Diálogo e realmente os aprecio. Você tem explicado os pontos onde devemos nos deter no processo de união de um casal; mas como podem namorados que de fato se amam evitar ir longe demais, cedo demais? Isso é o que preciso saber.

É possível aos jovens possuidores de um real impulso sexual e que estão bastante enamorados, vivendo numa sociedade moderna impregnada de sexo, pressionar os freios da atração física? Em sua maioria os jovens nunca estabelecem limites sobre sua conduta, especialmente no que tange à conduta sexual. Declarações do tipo "eu nunca de fato pensei sobre isso" são usadas comumente. As atitudes de "seguir com a maré" criam oportunidades para o desenvolvimento de situações sexuais.

Uma das coisas mais inteligentes que você pode fazer para exercer domínio e abstinência, é pensar a respeito de seus padrões e desenvolver critérios de intimidade física baseados na Palavra de Deus e em valores pessoais. Tome tempo para um auto-inventário bem refletido e decida que limites porá em seu comportamento para conquistar as metas futuras. Decida em que ponto, nos passos de união entre ambos, você se deterá (ver meu artigo anterior sobre os passos para a união de um casal, em Diálogo, vol. 13, nº. 2). Tenha sempre presente o número da etapa na união de um casal, o qual é seu ponto de parada antes do casamento. Esse deve ser um número/etapa sobre o qual você teria orgulho de discutir com seus pais, um amigo de confiança ou seu pastor.

As mulheres jovens reconhecem que quando permitem beijos íntimos e abraços, quando permitem a um homem tocar e acariciar seus seios, ele presume que ela deseja avançar mais. Quando ela consente em que o namorado vá até esse ponto, ele toma isso como sinal de que pode ir mais adiante. Por isso é mais sábio e seguro deter-se nas etapas 6 ou 7. Mas, mesmo um casal com compromisso formal nunca deve ir até a etapa 9. As linhas de detenção além da etapa 7 tornam-se muito escorregadias, pouco nítidas e tudo acontece muito rapidamente, porque todos os propulsores sexuais estão em operação. Permanecer no lado seguro da etapa 7 pode salvar incontáveis casais de muitas situações aflitivas.

Babe Ruth, o legendário jogador americano de beisebol, jogava certa vez perante espectadores hostis. Em meio às vaias e gritos ele apontou o seu bastão exatamente sobre os torcedores no ponto em que pretendia mandar a próxima bola. Dali ele lançou-a exatamente no ponto que havia indicado e partiu para sua corrida às bases. Quando você for estabelecer regras pessoais de conduta, pense em Babe Ruth. Reflita cuidadosamente sobre o assunto e estabeleça seus padrões, planejando como mantê-los. Desenvolva um plano específico para seguir, de modo a continuar num relacionamento de amor saudável e crescente sem o comprometimento de princípios.

Ainda que todos os demais lhe digam que não pode fazê-lo, seus padrões nunca podem ser demasiado elevados. Quanto mais claramente eles forem definidos, mais provavelmente você irá segui-los. Apenas continue pensando sobre a posição em que o bastão foi apontado.

Alguns podem questionar se a abstinência total até o casamento é realística ou mesmo possível na sociedade hodierna sexodirigida. Seria possível aos jovens que estão tão enamorados praticar abstinência? Eu não só creio ser possível, mas numa época de difundida transmissão de doenças sexuais (DST e AIDS) isso é imperativo. Eis algumos passos a seguir:

1. Deixe claros os seus valores.

Fale com seu/sua namorado(a) sobre os seus padrões. Isso não significa que você comece dizendo: "Olá, eu sou Cristina e não vou para a cama com ninguém..." Uma jovem pode ser tanto direta quanto ter tato, fazendo conhecidos da outra pessoa os seus limites. Os que são sinceros com seus companheiros geralmente obtêm reação positiva.

Um modo fácil de suscitar a questão é falar sobre os padrões que acabou de estabelecer para si. "Creio ser justo expor-lhe os valores que escolhi para a minha vida. Desejo desenvolver relacionamento de namoro que não inclua o sexo até o casamento. Espero que respeite esses valores e se alie comigo em observá-los".

Agir tão claramente quanto à sua política de não-comprometimento sexual com alguém que talvez nem teve uma aproximação de intimidade com você, pode criar uma situação um tanto tensa no início do relacionamento. Mas uma vez que tudo esteja em aberto, você vai ver que isso elimina a tensão e a incerteza. Com essas definições, ambos podem relaxar e se conhecer mutuamente como amigos.

A comunicação aberta entre namorados com respeito a seus ideais e valores sexuais é uma excelente maneira de prevenir situações de excitação. Não é justo convidar alguém para o aeroporto sem dizer se é para uma viagem de avião ou um salto de pára-quedas.

2. Tenha um plano claro em casos de emergência.

Desenvolva um plano de ação caso venha a vivenciar um "encontro íntimo". Você estabeleceu seus padrões e está tentando viver segundo eles, mas em algum momento poderá estar com alguém que tente forçá-lo(a) a ultrapassar tais limites. Como reagirá? O que fará? Ou dirá? Alguns planos antecipados poderão poupar muitas dificuldades posteriores.

Consideremos isso em três estágios:

Se for apenas uma ligeira ameaça a seus padrões, você poderá dizer "não" de modo indiscutível. Comece contando uma longa história envolvida em dramatismo. Fale a respeito de Cristo. Levante-se, mude de atividade e diga: "Estou com fome. Vamos ver se comemos algo". Conte uma piada: "Você sabe por que os filhos de Israel vaguearam pelo deserto por 40 anos? É porque mesmo naquela época os homens se recusavam a parar para pedir informação." Quando não houver nenhuma ameaça séria a seus padrões, qualquer uma dessas idéias pode dar conta da situação.

Uma ameaça média já é um pouco mais séria. Uma simples negativa não funcionou. Você precisará valer-se de um "não" mais firme falando de seus sentimentos: "Sinto-me sob ameaça quando você me pressiona desse jeito, porque não está revelando respeito por meus sentimentos". Ou: "Qual é a função do "não" que você não entende?" Talvez precise sair para estar na companhia de outras pessoas. As mulheres jovens precisam ter consigo um telefone celular e dinheiro para chamadas telefônicas e, possivelmente, para um táxi.

Caso se sinta sob séria ameaça ou temor, confie em seus instintos. Escape da melhor maneira que puder. Valha-se de todo recurso necessário para a evasão. Grite. Lute. Dê um tapa e corra. Mas não espere até que uma ameaça real ocorra. Desenvolva um plano de ação antes disso acontecer. Pense nisso como um exercício de prevenção de incêndio. O tempo de escape é antes de estarem as chamas lambendo seus pés.

3. Tenha alguém a quem prestar contas.

Escolher uma pessoa responsável é um poderoso auxílio para impedir jogos sexuais. Uma pessoa assim é alguém junto a quem será responsável por sua conduta. Um amigo de confiança, o pastor, um conselheiro ou professor são boas escolhas.

Uma jovem ia todo mês visitar seu namorado que estudava numa faculdade localizada a 750 quilômetros de distância. Uma vez que ele morava num apartamento fora do campus e o casal planejava casar-se, dormiam na mesma cama mas tentavam evitar relações íntimas. Suas tentativas foram infrutíferas até que escolheram alguém diante do qual seriam responsáveis. A moça encontrou outro lugar para ficar quando vinha para visitas.

Um casal que realmente deseja manter os padrões que estabeleceu prestará um relatório semanal em pessoa a seu responsável. Fitando essa pessoa nos olhos, o casal deve apresentar um relato completo de seu tempo, atividades e conduta. Isso funciona muito bem! Eu o recomendo!

4. Planeje cuidadosamente.

Planeje os seus encontros cuidadosamente e com antecipação. Antes de sair, saiba onde está indo, quem estará presente, que atividades estarão disponíveis, como chegará lá e a que hora voltará para casa. Se quem convidou não puder fornecer essas informações, ou hesita quando você lhe pergunta a respeito, cuidado!

O namoro devia incluir uma variedade de ações interessantes. O tempo gasto em participar dessas atividades deve em muito superar o tempo passado em simples entretenimento. Planeje uma variedade de atividades divertidas pelas quais fique conhecendo as coisas de que o namorado(a) gosta e não gosta, sua personalidade global, valores, metas e crenças.

Nos estágios iniciais de um relacionamento, os namoros em grupo são melhores. Conquanto dois de vocês estejam juntos, há menos tensão. Isso lhe permite observar como o namorado(a) interage com outros, bem como o seu senso de humor. Em grupo você pode avaliar alguém mais rapidamente do que em 10 encontros a sós. Entre amigos, a pessoa estará mais à vontade e será mais genuína. Isso elimina o "mascaramento". O namoro em grupo dá margem ao crescimento da amizade e torna mais fácil manter padrões morais e impedir muitos "encontros íntimos" perigosos.

5. Escolha com cuidado com quem sair.

Seus relacionamentos deveriam ser com aqueles que têm aproximadamente a sua idade, que revelem interesses, valores e ideais semelhantes. Suas melhores companhias provavelmente virão do círculo de amigos que já estabeleceu, aqueles sobre os quais sabe algo. Evite encontros às cegas com alguém que não conhece e com quem nunca se encontrou, a menos que tenha sido arranjado por um amigo de confiança.

E nunca se relacione assim com pessoas casadas, que têm divórcio pendente (são ainda casados), que estejam bebendo ou se achem bêbadas, que usem drogas e sejam gente que não reúna condições de estar com você abertamente.

6. Evite estimular situações.

Evite situações potenciais que estimulem o apetite sexual. Fico constantemente surpresa com os ousados e calculados riscos a seus padrões morais que os jovens correm, sem levar em conta os resultados finais. Exemplos disso incluem casais que passam horas na praia apertando-se sobre cobertor, acariciando-se; casais dormindo juntos sem ter sexo; os que se deitam apenas desejando "segurar" um ao outro; e os que se acariciam até atingir o orgasmo, mesmo sem avançarem além disso. Tudo isso constitui grande risco! Ninguém pode continuar a correr tais riscos e vencer as possibilidades de complicações.

Adultos solteiros solitários devem estabelecer estritas diretrizes com respeito a seu comportamento, quando entretendo alguém do sexo oposto. Períodos de carícias e sussurros diante do fogo de uma lareira podem conduzir à intimidade sexual, tanto quanto jantares à luz de velas para dois com música romântica e nada mais para fazer. Entreter o sexo oposto deve sempre incluir outra pessoa ou um grupo de pessoas, apenas para estar do lado seguro. Evite ambientes que sejam sexualmente tentadores, mas também filmes, TV e vídeos que encorajem desejos e fantasias pecaminosas.

Alguns acham que podem viajar juntos e compartilhar um quarto de motel ou ir acampar e estar sob a mesma tenda. Tal tipo de jogo é tolice. Ninguém pode brincar com o fogo sexual sem ficar queimado. Deus quer que fujamos da "aparência do mal" (I Tessalonicenses 5:22). Não devemos flertar com a tentação.

Uma vez que estejam definidos os seus limites, apegue-se a eles. Não importa quão mágica seja a ocasião, o ambiente e a música, lembre-se de seus padrões escolhidos.

Isso não só o(a) ajudará a traduzir a tentação em comportamento racional, mas também lhe permitirá manter intacto um artigo muito precioso: sua auto-estima. Ter sentimentos positivos a seu próprio respeito é o fator mais importante para se evitar envolvimento sexual antes do casamento. Se viver à altura de seus valores, outros terão um alto conceito a seu respeito, e os conflitos íntimos não lhe despedaçarão interiormente. Reagirá às opiniões dos outros sobre você com integridade e autoconfiança. Sua aparência, habilidades ou aceitação não lhe preocuparão, deixando você mais livre para amar, estudar, trabalhar e divertir-se.

A. C. Green, um dos maiores jogadores americanos de basquete, diz que como um atleta profissional ele é constantemente assediado por mulheres que desejam encontrá-lo e passar tempo com ele. Desde que ele chega numa cidade até que sai, as jovens o perseguem. Os atletas profissionais freqüentemente têm uma imagem exagerada e encontram mulheres dispostas por toda parte, diz ele -- em aeroportos, saguão de hotéis, restaurantes e ginásios esportivos -- todas tentando obter sua atenção.

A. C. não é cego. Ele reconhece esses tipos quando os vê. Ademais, ouve conversas de vestiário sobre as conquistas sexuais de outros jogadores. Contudo, decidiu permanecer sexualmente puro até o casamento, seguir os padrões divinos e não os costumes seculares. Isso tem sido verbalizado a seus companheiros de time. Ele também lhes tem falado sobre sua posição quanto a sexo antes do casamento, e que crê que Deus reservou o sexo para o casamento. Nem todos os seus companheiros concordam com sua postura, mas o respeitam por tomá-la e permanecer firme nela. A. C. orgulha-se de ser virgem. "Tenho que me respeitar antes de respeitar outros", diz ele. Prossiga assim, A. C.!

Se você decidiu praticar a abstinência a partir de hoje, precisa primeiro melhorar seus sentimentos de valor. Quando se vê verdadeiramente como um valorizado filho de Deus por quem Cristo morreu, sentir-se-á mais capaz de tomar decisões difíceis que beneficiarão o seu futuro, em vez de enfraquecê-lo.

Uma parte importante de seu compromisso de abstinência é contar com o poder divino. Peça ajuda ao Pai celestial para permanecer puro. Se você e a pessoa com quem namora discutirem e orarem a respeito de seu comprometimento com a abstinência, isso produzirá um elo de consciência entre vocês que poderá servir como uma barreira contra a tentação. Discuta o seu relacionamento em termos de "Nós três -- Deus, você e eu".

Não ter sexo fora do casamento é abstinência. E é 100% garantido que funciona. Você não terá problemas de contrair doenças sexualmente transmissíveis (DST), gravidez ou sofrer uma série de outros males. Pode preferir a abstinência em qualquer ocasião, mesmo quando tenha tido atividade sexual antes.

Abstinência? Ela funciona! E traz compensação com altos dividendos!

Nancy L. Van Pelt é uma profissional da área de vida familiar e apresentadora de seminários. Escreveu mais de 20 livros e muitos artigos sobre relacionamentos. Para mais material sobre este tópico ver seu livro Smart Love--A field guide for single adults (Fleming H. Revell, 1997). E-mail: nancy@heartnhome.com

Fonte: http://dialogue.adventist.org/articles/15_1_vanpelt_p.htm

Conversa franca sobre pureza sexual

Mônica fora criada num lar cristão com princípios morais que ela prezava. Quando jovem, começou a encontrar-se com Andrew. Ele não era cristão, mas como não havia rapazes cristãos disponíveis para namorar, ela continuou a vê-lo. Ele era engraçado, interessante e educado, mas tinha um modo de ser diferente do de Mônica. Eles estavam se envolvendo em intensas trocas de carícias, com Andrew pressionando-a cada vez mais. Mônica não gostava desse ponto de seu relacionamento, mas a fim de conservar o namorado ela decidiu tolerá-lo e ser cuidadosa. Não demorou muito para que ele a forçasse mais do que jamais ela presumira que alguém o faria. Uma acentuada amargura, porém, passou a assediá-la desde então.

O acariciamento é uma força poderosa. Aqueles que se envolvem nele tendem a formular as próprias regras de ação, porque poucos conhecem os preceitos corretos. A troca de carícias é um passo avante dos abraços e beijos, mas sem atingir o intercurso sexual. Tal atitude deixa uma ampla margem para a exploração do corpo aberta à discussão, suposição e negociação.

Quando um homem começa a afagar o corpo de uma mulher, ele está sondando o terreno. Quão longe ela me deixará ir? — ele se pergunta. Ele gosta imensamente desse processo de teste, porque é sexualmente agradável. Sua mente se apressa em antecipar o que possa estar pela frente. A essa altura ele pode recitar sua melhor cantada: “Nunca amei ninguém como eu a amo, querida.” Seus hormônios estão extravasando e ele provavelmente dirá ou fará qualquer coisa para obter o que deseja.

O enfoque da moça é provavelmente muito diverso. Ela aprecia abraçar e beijar. E ao render-se aos beijos e carícias, sua necessidade emotiva de romance, amor e segurança afetiva é satisfeita.

Espere um minuto!

Envolver-se em tal intimidade fora do casamento, simplesmente pela excitação do prazer sexual; desfrutar a estimulação do momento, unicamente para fazer com que você se sinta bem, é ser extremamente egoísta e centralizado em si mesmo. De igual modo, permitir que alguém acaricie seu corpo antes do casamento, tão-somente para se sentir amada e segura, é igualmente um ato de egoísmo. Isso é especialmente verdade no relacionamento casual, onde o casal não tem planos de unir-se em matrimônio. Tal ação desvaloriza o relacionamento. Os riscos são altos e a recompensa é baixa.

Vamos esclarecer algo. Acariciar não é “sujo”. Dentro do casamento, o acariciamento é uma bela experiência, uma natural expressão de amor chamada de preliminar, e que conduz diretamente ao intercurso sexual. Qual é então a diferença entre carícia e a estimulação sexual que precede o intercurso? E seu propósito? O acariciamento é exploração dos corpos, um do outro, por parte de duas pessoas solteiras que não pretendem que ocorra o intercurso.

Esse é o problema com o jogo de carícias. Ele não permanece nisso. Progride naturalmente para as relações íntimas. Por si mesmo e fora do casamento, é mais frustrante do que satisfatório. Nossos corpos foram planejados e criados por Deus para responder ao acariciamento, com despertamento sexual e desejo de intercurso físico.

Quando um casal de namorados se envolve em acariciamento, sem intenção de chegar à penetração, precisa constantemente vigiar para deter-se, com receio de ir longe demais. Acariciamento e excitação não foram programados para serem suspensos por comando. Alguém que habitualmente progride até beijar e acariciar intimamente e então pára, arrisca-se a possíveis desajustes sexuais no casamento.

O ato de acariciar pode ser comparado ao atravessamento de uma ponte sobre um grande abismo. De um lado está a cópula e do outro a ausência de expressão física do amor. Ao acariciar, você pode estar a um quarto do caminho, em sua metade ou a nove décimos do percurso. A coisa é tão excitante, que é fácil você se encontrar do outro lado da ponte antes mesmo de se dar conta.

A travessia da ponte nem sempre acontece de súbito. Mas o jogo de carícias é perigosamente progressivo. Cada nível de excitação apela para o passo seguinte. É uma força poderosa para os que sentem que sua química sexual está disparando.

O ajustamento do casal

Os jovens cristãos sempre querem saber: “O que é certo ou errado antes do casamento?” A pergunta que fica por fazer é: “Quão longe posso ir e ainda não pecar?” Há muitas áreas cinzentas para as quais a Bíblia não provê diretrizes claras. Contudo, descobri algo ao pesquisar sobre ajustamento de casais, que fornece um excelente fundamento para a tomada de decisões.

A harmonização de casais foi referida primeiramente pelo zoologista Desmond Morris, em Intimate Behavior (Comportamento Íntimo). Contudo, foi uma palestra realizada pelo Dr. Donald Joy sobre o assunto que abriu meus olhos para sua importância no namoro. A harmonia entre o casal compreende componentes físicos e também emocionais, espirituais e intelectuais.

Quatro estágios, doze passos

Os doze passos aqui listados acham-se consistentemente presentes em 80% das 500 culturas que Morris estudou.

Estágio 1: Não tocar

Passo 1: Olhar para o corpo. O primeiro olhar não é sexual, mas de descoberta. No primeiro relance se percebem dimensões, forma, cor, idade e personalidade. Imediatamente se inicia um processo inconsciente de avaliação, classificando a pessoa numa escala que vai de baixa até alta preferência. O primeiro olhar determina se o relacionamento há de progredir ou não.

Passo 2: Olhos nos olhos. Isso freqüentemente acontece numa biblioteca ou escritório. Quando os olhos se encontram, ocorre aceleração cardíaca seguida de encabulação, que causa interrupção e desvio do olhar. O contato direto dos olhos é reservado para aqueles que conhecemos e nos quais confiamos. Assim, duas pessoas que se vêem pela primeira vez usualmente se fitarão alternadamente em vez de simultaneamente. A menos que os olhos indiquem uma mensagem de interesse, o relacionamento provavelmente não terá continuidade.

Passo 3: Voz a voz. Para começar a conversa, mencionam-se os nomes de um e de outro, onde moram, como ganham a vida, o clima, etc. Um diálogo tal, contudo, permite mais observação e análise. Se os dois continuam conversando, podem realmente chegar a se conhecer, incluindo suas opiniões, passatempos, idéias, gostos e desgostos, esperanças e sonhos quanto ao futuro. A compatibilidade pode ser determinada aqui. Os envolvidos deveriam gastar muitas horas no passo 3. Eu recomendo mil horas falando ao telefone, enquanto adquirem conhecimento do que será crítico para seu relacionamento e possível casamento mais tarde. Cada um está explorando seu íntimo e tornando-se vulnerável, uma tarefa importante quando a intimidade está se desenvolvendo. Esse passo não pode e não deve ser ignorado. O relacionamento necessita de abrandamento antes da fase lírica começar. Depois que a afeição romântica tem início, o par se relacionará de modo diferente.

Estágio 2: O primeiro toque

Durante o segundo estágio de ajustamento, o par de namorados gasta muito tempo falando, mas o contato visual permanece limitado. O toque começa mas nada dele é diretamente sexual. Um abraço prolongado e um beijo na boca apressam o processo de ajustamento, e despertam respostas sexuais antes do tempo.

Passo 4: Mão na mão. O primeiro toque pode ser inocente — um aperto de mão ou um contato manual enquanto o rapaz ajuda a moça a cruzar a porta. Se ela recusa o toque, isso é indicativo de que não está pronta a prosseguir. Mas se o toque é recebido calidamente, a relação pode progredir para o segurar das mãos. Esse ato é evidência de uma ligação crescente entre ambos. O primeiro toque é também uma afirmação social que diz: “Tenho alguém que gosta de estar comigo”.

Passo 5: Braço no ombro. Logo a emoção de segurar as mãos diminui, e o alcance de um novo patamar é necessário para mostrar interesse contínuo. Durante essa etapa, os corpos não estão muito próximos, mas o braço no ombro aproxima-os num contato mais íntimo e a emoção retorna. O abraço no ombro fala mais alto do que o segurar das mãos. É um gesto de propriedade que declara: “Essa relação vai dar resultado.” Há, por enquanto, um contato limitado ao olhar e à conversação, seguido de um aproximar de corpos.

Passo 6: Braço na cintura. A excitação de segurar as mãos e de pôr o braço no ombro logo se desvanece. Assim, para recuperar a excitação, o casal permite que o braço siga para a cintura, o que indica a maior propriedade do corpo. O braço em volta da cintura indica claramente interesse romântico. Notem também que as mãos estão avançando e ficando cada vez mais próximas dos órgãos genitais. Você pode observar um casal andando na rua, ambos usando

jeans, na posição do passo 6. Às vezes, um ou outro desliza o polegar para dentro do bolso de trás do companheiro, com a mão pousando diretamente sobre seu traseiro. O moço sabe exatamente onde sua mão está e pode estar nutrindo pensamentos que lhe são interessantes: “Se eu posso tocá-la fora da roupa, pergunto-me se não poderia fazer isso dentro da roupa.”

O casal pode ser visto freqüentemente, a essa altura do processo de ajustamento, num campus escolar ou num parque. Seus corpos estão próximos, mas eles parecem estar olhando para baixo, falando com os pés. Níveis profundos de comunicação se desenvolvem nesse passo. São feitas revelações pessoais. As questões básicas da vida são discutidas e avaliadas. Muitos segredos pessoais são partilhados e os namorados chegam a se conhecer bem em profundo nível pessoal.

Valores, alvos e crenças precisam ser escrutinados bem de perto, porque é agora que as decisões do relacionamento devem ser feitas — se ele deve ou não progredir. Suficientes revelações pessoais foram partilhadas de modo que a compatibilidade pode ser avaliada. Se dúvidas ou questões sérias existem, agora é o momento de dizer adeus. Avançar para o passo 7, ou além dele, e depois separar-se, pode deixar cicatrizes profundas e penosas, porque o ajustamento está muito bem conformado.

Estágio 3: Contato íntimo

Nesse estágio, o casal se vê confronta. Embora não ocorra contato sexual direto, a mudança nas posições dos corpos colocam o sexo numa agenda oculta, da qual ambos estão muito conscientes. Qualquer contato genital precipitaria uma intimidade sexual que poderia prejudicar a formação de um ajustamento sadio, introduzir uma corrente de desconfiança e perseguir mais tarde o par caso venham a contrair núpcias. A comunicação é diferente. Até agora eles estiveram desenvolvendo sua capacidade de comunicação. A essa altura, as trocas verbais são suspensas e o contato dos olhos e expressões não-verbais entram em cena.

Passo 7: Face a face. À medida que o casal está em comunicação assim direta, eles cruzam uma barreira importante. Cada um deles deve pensar cuidadosamente se pára nesse ponto ou prossegue. Três tipos de contato ocorrem nessa altura: abraços, beijos profundos e prolongados, contato visual. O contato corporal próximo nessa posição frontal, combinado com o beijo na boca, provoca um forte despertamento sexual, particularmente quando repetido ou prolongado. Se o casal tomou tempo para falar sobre questões importantes, a comunicação profunda pode ser feita com poucas palavras. O contato visual torna-se longo e pronunciado. Comunicação verbal tende a silenciar enquanto o par lê a face um do outro. Um casal solteiro precisa cuidar com sua exibição de afeto físico de agora em diante, porque todos os motores sexuais estão em seu giro máximo.

Passo 8: Mão na cabeça. Nesse passo, a mão de um é usada para acariciar a cabeça do outro, enquanto se beijam ou falam. Esse gesto íntimo está reservado para aqueles que desenvolveram um alto nível de confiança. Poucas pessoas envolvem-se no afago de cabeça, a menos que se amem ou sejam membros da família. Tal ato, por conseguinte, denota proximidade emotiva, um profundo elo de amizade, amor e carinho. Os namorados que desejam proteger a santidade da ligação que se formou, deviam considerar as conseqüências de prosseguir até o passo 9. Depois de terem sido examinados todos os outros fatores de compatibilidade, deviam pensar sobre casamento ou cessar o processo de ligação. Em outras palavras, o casal devia parar de se ver, a menos que estejam planejando o casamento para breve.

Passo 9: Mão no corpo. Agora as mãos exploram o corpo do parceiro. Acariciar o seio torna-se importante para o homem. No estágio preliminar do passo 9, as mãos ficam fora da roupa, mais tarde, elas se moverão para dentro da roupa, mas acima da cintura. O passo 9 é perigosamente progressivo e inclui o friccionamento das costas e outros tipos de carícia. Toda vez que o casal solteiro atinge o passo 9, pode ter dificuldade de parar nesse ponto. É geralmente aí que a mulher reconhece que deve pôr um ponto final no processo, ou será demasiado tarde. Esse é o ponto sem retorno.

Estágio 4: Uma só carne

A intimidade final somente é apropriada no contexto da relação matrimonial.

Passo 10: Lábios nos seios. O passo 10 requer que o seio feminino seja exposto e isso exige privacidade total. O casal não só está interessado em prazer e despertamento, mas pretende completar o ato sexual.

Passo 11: Mão no órgão genital. As mãos descem abaixo da cintura. O despertamento sexual está bem encaminhado para o último e mais íntimo estágio de carícias: o órgão genital. O dicionário define virgem como “a pessoa de um ou outro sexo que se mantém em estado de castidade”. Essa explicação mostra que a pureza se perde quando casais solteiros atingem esse ponto. Tocar os órgãos genitais de um parceiro não poderia ser considerado ato casto, puro ou virtuoso em qualquer cultura. Tecnicamente é apenas um instante ou dois antes do intercurso sexual.

Passo 12: Genital em genital. O processo de ajustamento do casal atinge seu mais alto nível de desejo sexual, e se completa com penetração e cópula. Assim se estabelece um liame ao progredir o relacionamento através desses 12 passos. Mas o alvo deveria ser mais do que prazer sexual. O propósito da ligação é desenvolver um vínculo mais forte e indissolúvel de compromisso e confiança entre marido e mulher.

Os resultados de apressar ou saltar passos

Quando o processo de ajustamento dos 12 passos é antecipado, diversas coisas prejudiciais podem ocorrer:

1. Quando são omitidos ou apressados os passos, a ligação se enfraquece e tende a romper-se ou deformar-se. Isso acontece porque o par não tomou tempo para conversar sobre questões importantes — valores, alvos e crenças — , antes de se envolverem fisicamente. Uma vez que os motores sexuais são ligados, as pessoas esquecem outros aspectos de formação do relacionamento. É mais fácil e mais rápido chegar a conhecer-se física do que emotiva, social e espiritualmente. É isso que provavelmente mais contribua para o aumento de divórcios.
2. Depois que um casal se separa, a tendência é de acelerar os passos com o parceiro seguinte. Todo nível de excitação é tão compensador que se torna quase impossível ficar satisfeito com níveis inferiores. A conseqüência da liberdade sexual inibida a longo prazo é a dificuldade de ajuste a um parceiro depois de múltiplas experiências.
3. Uma pessoa experimentada sexualmente tende a se apressar e seduzir o novo parceiro ao intercurso. Quem se acostuma a seguir através dos 12 passos de despertamento sexual sem parar, achará difícil moderar o processo ou parar nos passos 7, 8 ou 9.

Agora que os 12 passos foram esboçados, podemos determinar melhor o que é apropriado para cada nível do namoro. Seus valores devem estar compromissados com Deus, juntamente com tudo aquilo que você valoriza e que dita suas escolhas. Ao você delinear suas intenções, lembre-se que toda pessoa que atravessa o limite dos passos 6 e 7, arrisca-se ao trauma que se segue a um divórcio, devido à intensidade da ligação. Os passos 9 a 12 não têm lugar num relacionamento adequado antes da cerimônia de casamento.

Um convite à pureza sexual

O plano de Deus para nossas vidas é perfeito e nunca mudou. Intimidade sexual para pessoas casadas é o desígnio especial de Deus para procriação e prazer do homem e da mulher. Esse é o único estilo de vida que proporciona felicidade completa. Aos olhos do mundo, a escolha de permanecer puro sexualmente antes do casamento pode não parecer realista, mas os fatos que apóiam tal escolha são-lhe favoráveis. Sua sexualidade pode ser considerada um valioso presente de Deus. “Para seu maior prazer, não o abra antes de casar-se.”

Nancy L. Van Pelt é especialista em vida familiar e apresentadora de seminários que escreveu mais de 20 livros e muitos artigos sobre relacionamentos. Seu e-mail: vanpelt5@juno.com Seu site: heartnhome.com.

Fonte: http://dialogue.adventist.org/articles/13_2_pelt_p.htm

Aids no mundo

De cada 10 pessoas infectadas com o vírus HIV sete são da África. Em alguns países africanos por causa da AIDS a expectativa de vida é de 30 a 35 anos.

AIDS: Preservativo?

No mundo já se gastou bilhões de dólares desde 1970 para promover os anticoncepcionais e o "sexo seguro" entre os adolescentes. É tempo de perguntar-nos: O que se conseguiu com tanto dinheiro?

Incrivelmente, os líderes o "sexo seguro" e os promotores dos preservativos que nos meteram nesta confusão, ainda continuam determinando as políticas em relação à sexualidade do adolescente. Suas idéias fracassaram e é tempo de voltar a formulá-la. Quanto tempo passou desde que você escutou alguém dizer aos adolescentes que é vantajoso não ter relações sexuais até o matrimônio?

As vantagens foram ocultadas, com trágicas conseqüências. A menos que cheguemos a compreender a doença que ceifa o mundo inteiro, a promiscuidade adolescente continuará e milhões de jovens -pensando que estão protegidos com os preservativos- sofrerão pelo resto de suas vidas. Muitos morrerão por causa da AIDS.

Só existe uma maneira segura de manter-se livres da AIDS em meio a uma revolução de liberalismo sexual. Essa maneira é abster-se de ter relações sexuais até o matrimônio e depois de casar-se, ser fiel em um casal não infectado.

É um conceito que foi amplamente respaldado na sociedade até os anos 60. Desde então, surgiu uma "melhor idéia" (promovendo a libertinagem sexual). Esta "melhor idéia" está atualmente ameaçando a família humana em sua totalidade. Levantam-se perguntas inevitáveis quando se é proposto a abstinência. É tempo de dar algumas respostas claras: por que aparte das considerações morais, você pensa que deveria ser ensinado aos adolescentes a abster-se de sexo até o matrimônio?

Atualmente não funciona nenhum programa para controlar a pandemia de doenças sexualmente transmitidas. A denominada solução do "sexo seguro" na prática, é um desastre.

Os preservativos podem falhar ao menos em 15,7% no que se refere a prevenção da gravidez. Falham 36,3% ao prevenir a gravidez entre as jovens pertencentes a minorias e solteiras.

Em um estudo feito entre homens homossexuais, o British Medical Journal informou que o índice de deficiência devido ao deslizamento ou ruptura do preservativo é de 26%. Com estes dados científicos é óbvio que as pessoas que confiam nos preservativos, para o controle da natalidade, devem ser chamadas de futuros..."pais".

Considerando que uma mulher pode conceber somente alguns dias por mês, sabemos que o índice de deficiência dos preservativos deve ser mais alto quando se trata de prevenir uma doença que pode ser transmitida 365 dias por ano!

Aqueles que dependem de um método tão inseguro devem usá-lo adequadamente em cada ocasião e ainda sim, existe um alto índice de deficiência por fatores que estão além de seu controle. A jovem vítima a quem foi dito que este pequeno dispositivo de látex é "seguro", não pode saber que está arriscando a dor por toda a sua vida e inclusive a morte por algo tão breve como um momento de prazer. É enorme a carga que se coloca nas mentes e os cobertos imaturos dos adolescentes!

Entre heterossexuais, a Seção Médica da Universidade do Texas descobriu recentemente que os preservativos são somente 69% efetivos na prevenção da transmissão do vírus de imunodeficiência humana (HIV). A Dra. Susan Weller, conclui que "quando nos referimos à transmissão sexual da AIDS, a única prevenção real é não ter relação sexual com alguém que tem ou pode ter AIDS".

Ainda se gastássemos outro $ 50 bilhões para promover o uso do preservativo, a maioria dos adolescentes ainda não o utilizaria consistente e adequadamente. A natureza dos seres humanos e a paixão do ato sexual simplesmente não proporciona uma resposta disciplinada aos jovens.

Mas se você soubesse que um adolescente teria relações sexuais não o ensinaria a utilização adequada do preservativo? Não, porque tal enfoque tem uma conseqüência não intencional. O processo de recomendar o uso do preservativo aos adolescentes os conduz inevitavelmente a 5 caminhos perigosos:

• Que o "sexo seguro" é factível;

• Que todos estão fazendo;

• Que os adultos responsáveis esperam que o façam;

• Que é algo bom; e

• que seus semelhantes sabem e que eles também sabem que estas coisas geram a promiscuidade. Estas são mensagens muito destrutivas que são dadas a nossos filhos.

Além disso, os dados próprios do Planejamento Familiar mostram que a razão número um que levam aos adolescentes a manter relações sexuais é a pressão social. Por conseguinte, nada do que façamos para conter o "todo mundo está fazendo" resulta que mais, não menos pessoas tentem o mesmo.

Os programas de distribuição de preservativos não reduzem o número de jovens expostos à doença... pelo contrário, os incrementam radicalmente. Mas, se você fosse pai e soubesse que seu filho ou filha fez sexo, não preferiria que ele ou ela utilizassem um preservativo? Que quantidade de risco é aceitável quando se está falando da vida de seus filhos?

Um estudo de casais em que um deles está infectado com o HIV determinou que, 17% dos companheiros que utilizavam preservativos para se proteger, se contagiaram com o vírus em um ano e meio. Dizer a nosso filhos que "reduzam o risco" a um em seis (17%) não é melhor que jogar à roleta russa. Eventualmente ambos são fatais.

A diferença é que com uma pistola, a morte é mais rápida. Finalmente, imagine-se que alguém o cede um bilhete para viajar para Miami e lhe diz que esta linha aérea só tem uma segurança de 80%, quer dizer, que de 10 vôos, somente 8 aviões chegarão ao destino. Você viajaria com esta linha aérea? Os adolescentes não escutarão a mensagem de abstinência. Só estará perdendo seu tempo e alento ao tratar de vender-lhes uma noção como essa.

É um mito -muito popular- crer que os adolescentes são incapazes de entender e aceitar a abstinência sexual antes do matrimônio. Quase 65% dos jovens de segundo grau menores de 18 anos não tiveram relações sexuais. Há alguns anos, em, Lexington, Kentucky, EUA, fez-se um evento para jovens que apresentava um ex convicto chamado Harold Morris.

Ele falava sobre a abstinência, entre outras coisas. O estádio tinha assentos para 18 000 pessoas mas havia 26 000 adolescentes! Eventualmente mais de 2 mil estavam de pé fora do auditório e escutavam através de um sistema preparado apressadamente.

Quem disse que os adolescentes não escutariam esta mensagem? Inclusive os adolescentes que foram sexualmente ativos poderiam escolher abster-se. Isto denomina-se "VIRGINDADE SECUNDÁRIA", um bom conceito que carrega a idéia de que os adolescentes podem voltar a começar.

Uma jovem recentemente escreveu a Ann Landers para lhe dizer que desejava ter mantido a virgindade. Finalizava sua carta dizendo: "sinto muito, não o fiz mas desejo tê-lo feito". Como adultos, responsáveis necessitamos dizer-lhes que, apesar de tudo, ela pode retroceder e avançar. Ela pode recuperar a sua auto valorização e proteger sua saúde, porque nunca é tarde para começar a dizer "não" ao sexo pré-matrimonial.

Apesar disso, os defensores do sexo seguro predominam nos círculos educativos, existem exemplos positivos para os jovens de programas baseados na abstinência?

Felizmente alguns excelentes programas foram desenvolvidos nos Estados Unidos. Spokane Ajuda ao Adolescente (Teen Aid) e o Comitê de Pais do Sudeste (Southwest Parentes Committee) de Chicago são bons exemplos. Também temos a Próxima Geração (Next Generation) em Maryland, Opções (Choices) na Califórnia e Respeito pelo Sexo (Sex Respect); Eu, meu Mundo, meu Futuro (Me, My World, My Future); Razões Razoáveis para Esperar (Reasonable Reasons to Wait); Sexo, Amor e Opções (Sex, Love & Choices); F.A.C.T.S., etc. são programas baseados na abstinência que ajudam aos adolescentes a tomar boas decisões no campo sexual.

Entretanto, estabelecer e manter as idéias de abstinência entre os jovens pode ser como cuspir contra o vento. Não porque não escutem, porque a maioria o faz. Mas porque as mensagens pró abstinência submergem em um mar da tóxica propaganda para o adolescente "o sexo é inevitável, utilize o preservativo", dos profissionais do "sexo seguro".

Vocês responsabilizam àqueles que disseram aos adolescentes que a expressão sexual é seu direito, no entanto o façam "adequadamente" Quem mais contribuiu com esta epidemia?

A indústria do entretenimento deve verdadeiramente compartilhar a culpa, incluindo aos produtores de televisão. É interessante neste contexto, assinalar que a maioria dos canais de televisão e a cabo estão retorcendo as mãos em relação a esta terrível epidemia da AIDS. Cinicamente alguns professam que estão muito preocupados por aqueles que estão infectados com doenças transmitidas sexualmente, e talvez sejam sinceros.

Entretanto, os executivos da televisão e os magnatas do cinema contribuíram poderosamente para a existência e propagação desta praga. Durante décadas, representaram aos adolescentes e jovens adultos trepando de cima a baixo nas camas de outros como robôs sexuais. Somente os tontos eram mostrados como castos e estes eram tão estúpidos e feios como para não poder encontrar um parceiro.

Supostamente, os "feios e estúpidos" nunca enfrentaram nenhuma conseqüência por sua boa conduta sexual. Entretanto, os "lindos" praticando o sexo seguro contraíram herpes, sífilis, inflamação pélvica, infertilidade. AIDS, tumores genitais ou câncer cervical.

A nenhum destes pacientes foi dito que não existe cura para sua doença ou que tem que enfrentar sua dor pelo resto da vida. Ninguém escutou que os diversos tipos de câncer genital associados ao papiloma humano (HPV) mata mais mulheres que a AIDS, ou que as características da gonorréia são agora resistentes à penicilina.

Não há nada sujo. Tudo parece muito divertido. Mas, que preço estamos pagando agora pelas mentiras divulgadas? O governo dos Estados Unidos também contribuiu com a crise e continua agravando o problema. Por exemplo, um folheto dos Centro Federais para o "Controle das Doenças e a cidade de Nova York" intitula-se "Os adolescentes Têm o Direito" e aparentemente tenta libertar aos adolescentes da autoridade adulta. Dentro dele há seis declarações que conformam a "Declaração de Direitos dos Adolescentes", e são as seguintes:

• Tenho o direito de pensar por mim mesmo.

• Tenho o direito de decidir quando e com quem ter relações sexuais.

• Tenho o direito de utilizar os preservativos quando pratico sexo.

• Tenho o direto de comprar e utilizar preservativos.

• Tenho o direito de expressar-me.

• Tenho o direito de solicitar ajuda se a necessito.

Sob este último ponto (o direito de solicitar ajuda) há uma lista de organizações e números telefônicos, nacionais e estrangeiros, que aconselham para que os leitores liguem.

A filosofia que rege muitas das organizações inclui apresentar a homossexualidade, o travestimento, o bissexualismo como estilos de vida aceitáveis e "normais" e a promoção enérgica do direito à expressão sexual dos adolescentes. Certamente existem muitíssimas pessoas que reconhecem o perigo que agora está ameaçando as gerações do futuro.

É tempo de falar de um valor fora de moda denominado castidade. Agora mais do que nunca a VIRTUDE é uma necessidade. Se você concorda com nosso ponto de vista é tempo de propor um novo enfoque da sexualidade adolescente. Por favor, separe este aviso e guarde-o. Leve-o a sua próxima reunião do colégio. Envie-o ao seu Ministério da Saúde e a seus congressistas.

Distribua copias na Associação de Pais e Mestres. E por todos os meios, reparta-o com os adolescentes. Comece promovendo a abstinência antes do matrimônio como a mais segura maneira de sobreviver a esta terrível epidemia mundial.

Dr. Raúl A. Cantella

Fonte: http://www.acidigital.com/aids/preservativo.htm

Casamento é para Loucos

Loucos por companheirismo,

Loucos por liberdade,

Loucos por alegria,

Loucos pos aventuras,

Loucos pela vida,

Loucos por felicidade,

Loucos por crianças,

Loucos por brincadeiras,

Loucos por poemas,

Loucos por declaração de amor,

Loucos por caminhar na praia de mãos dadas,

Loucos por dormir abraçados,

Loucos por conversas,

Loucos por segurança,

Loucos por sorrisos,

Loucos por tomar café da manhã na cama,

Loucos por jantar à luz de velas ,

Loucos pelo nascer do sol,

Loucos pelo pôr-do-sol,

Loucos por carinhos,

Loucos por beijos,

Loucos por amor,

Loucos por Você.

Poesia de Elivonaide A. Almeida

A Chave Certa

“Não adulterarás.” Êx. 20:14

Há alguns anos, o álbum de família era composto por
pai, mãe, filhos. Hoje, o quadro mudou: o que parece pai
é o padrasto. O filho não está na foto, pois foi morar com
o pai. A menina? Viu como está vestida de preto e coberta
de piercings? O rapaz ao lado é o namorado dela. Está
morando com a “família”. É... Eles não se casaram. A mãe
diz que eles estão “se conhecendo”. Nessa foto, todos estão
sorrindo. Mas no dia a dia, é um “pé de guerra”. Como essa
família ficou desse jeito? A tragédia começou por causa de
um adultério.

Infelizmente, esse é o retrato de muitas famílias hoje. O que
deveria ser um jardim para o crescimento de nossos filhos,
se transformou numa selva hostil e densa. Por quê? O casal
esqueceu de oferecer ao seu cônjuge o presente principal do
casamento: fidelidade. Além disso, as famílias têm aberto brechas
para Satanás entrar e fazer o que bem quiser.

Em latim, “adultério” quer dizer “alteração, adulteração,
colocar uma coisa em lugar de outra, crime de falsidade,
uso de chaves falsas, contrato falso”. É isso o que acontece
quando violamos o dom da sexualidade e do compromisso
conjugal dados por Deus. A pureza sexual pode ser comparada
a um vaso de cristal valiosíssimo, que, ao ser quebrado,
dificilmente poderá ser recuperado. Você pode até colar
as peças, colocar flores, mas nunca mais será o mesmo.
O sétimo mandamento, então, protege a nossa família e
nos leva a usar a “chave certa”. É o antídoto contra a frustra-
ção. Sobre o casamento, a Bíblia diz: “Digno de honra entre
todos seja o matrimônio”. Hebreus 13:4.

Digno de honra

Li uma história comovente de alguém que honrou os votos
do casamento.

Em abril de 1912, após o Titanic bater em um iceberg,
cerca de duas mil e trezentas pessoas encararam a morte
face a face. Não havia botes salva-vidas suficientes para
todos. Apenas mil e cem pessoas poderiam abrigar-se em
meio às águas congelantes do Oceano Atlântico. Um oficial
dizia com insistência: “Apenas senhoras e crianças entrem
no bote. Depressa! Não temos um segundo sequer a perder”.
Num impulso, o oficial agarrou o braço de uma pequena
anciã, Isidora Strauss, e empurrou-a em direção ao
bote. Ela olhou para o oficial e apontou para o marido. “Os
homens tem de ficar atrás. Somente mulheres e crianças!”
disse o oficial antes de Isidora pronunciar qualquer palavra.

Sem nenhuma hesitação, a senhora deu um passo para o
lado, saiu do bote e foi para o lado do esposo. Ela não deixaria
sozinho aquele com quem esteve casada tanto tempo.
Tomou-lhe a mão e vinte minutos depois, abraçados, desapareceram
nas águas geladas daquele oceano.

O casamento foi instituído por Deus no Éden, antes da
entrada do pecado. A Bíblia diz: “Então, o Senhor Deus fez
cair pesado sono sobre o homem, e este adormeceu; tomou
uma das suas costelas e fechou o lugar com carne. E a costela
que o Senhor Deus tomara ao homem, transformou-a
numa mulher e lha trouxe”. Gênesis 2:21 e 22. Imagine a alegria
de Adão ao ver Eva, que era “osso dos seus ossos e carne
de sua carne”! Foi nesse encontro maravilhoso que Deus
instituiu o casamento como união sagrada e perpétua.
Se você não é casado ainda, pelo menos já foi a um casamento,
não é? Que dia inesquecível! Apesar da agitação dos
parentes e ansiedade dos noivos, é um dia memorável.

O cheiro das flores, as luzes da igreja, a orquestra que aplaude,
os convidados que abraçam... Tudo isso serve para levar
duas pessoas, um homem e uma mulher, a uma aliança.
Isso mesmo, aliança! Você não pode se esquecer delas, viu?
São para vida toda!

A Bíblia diz que o esposo faz uma aliança interna (no hebraico
= berit, que significa “ligar um ao outro; amarrar”) com
a sua esposa (Malaquias 2:14 e 15) e esta é ratificada pela
união sexual, onde os dois tornam-se uma só carne (Gênesis
2:24). Você sabia que todas as alianças mencionadas na
Bíblia são efetivadas pelo derramamento de sangue? Desde
a morte do primeiro cordeiro na porta do Éden até a nova
aliança de Cristo na cruz, está presente o sangue. E no casamento
não é diferente. A aliança é feita na primeira relação
sexual do casal, onde ocorre o rompimento do hímen na mulher,
e por consequência, há o derramamento de sangue.
A Bíblia diz: “Ou não sabeis que o homem que se une
à prostituta forma um só corpo com ela? Porque, como se
diz, serão os dois uma só carne”. I Coríntios 6:16. No sétimo
mandamento, Deus nos evita de formarmos “uma só carne”
num relacionamento extraconjugal, o que nos levaria a
“alianças fantasmas”. Um autor disse que o sexo é a “cola
da alma” e ao fazê-lo com pessoas diferentes, você estará
“tecendo uma teia que o enreda e que, de um jeito ou de
outro, voltará para assombrá-lo”. (Loron Wade, Os Dez Mandamentos,
pág. 65.)

Ao dizer “Não adulterarás”, Deus está protegendo você
do engano e da frustração alheia. Como disse Carlos Drummond
de Andrade: “No adultério há pelo menos três pessoas
que se enganam”.

O Mito

Você já ouviu falar do “mito da grama mais verde”? É
aquele indivíduo que pensa que a grama do vizinho está
sempre mais verde e bela que a sua. Eu quero inventar outro
mito: o do poço mais limpo. É a pessoa que acha que o poço
do vizinho possui água mais pura. Esses mitos podem ser
comparados ao que acontece nos casamentos, pois muitas
pessoas pensam que o(a) outro(a) é mais atraente fisicamente
ou intelectualmente que seu próprio cônjuge. Mas a Bíblia
aconselha: “Bebe a água da tua própria cisterna e das correntes
do teu poço. Seja bendito o teu manancial, e alegra-te
com a mulher da tua mocidade... Pois cova profunda é a prostituta,
poço estreito, a alheia”. Provérbios 5:15 e 18; 23:27.
O problema é que vivemos numa sociedade onde as pessoas
não se satisfazem mais com nada. Acham que a felicidade
reside num relacionamento fantasioso. Tais pessoas
defendem a prática do sexo seguro. Porém, essa “segurança”
tem acarretado uma série de doenças e distúrbios psicológicos:
• A cada ano, três milhões de adolescentes contraem
uma doença sexualmente transmitida nos EUA;
• A AIDS lidera a causa de morte entre pessoas de 25 a
44 anos de idade nos EUA;
• Segundo o relatório da Unaids (Programa Conjunto das
Nações Unidas sobre a AIDS), feito em 2009, crianças e
adolescentes com menos de 15 anos somam 2,1 milhões de
infectados pelo HIV no mundo;
• Casais que mantêm relações sexuais antes do casamento
têm o dobro de possibilidades de separação em comparação
aos casais que se mantêm puros até o casamento;
• Pessoas que vivem juntas sem o compromisso do casamento
possuem cinco vezes mais chances de cometerem
agressão física no relacionamento. (Os dez mandamentos,
pág. 66)
E o que falar dos cônjuges que não se relacionam bem - a
questão da “incompatibilidade de gênios”? Será que o divórcio
é a solução? Será que encontrarão felicidade em outro
relacionamento?

Certa vez, uma jovem senhora dirigiu-se a Ellen White afirmando
que não amava mais seu marido, que sua disposição
em relação a ele estava mudando e que ela estava pensando
seriamente em divórcio. A resposta da irmã White foi: “Meu
conselho nesses casos é mudar a disposição, e não o marido”.

A separação nunca é a solução nesses casos. Como disse Jesus,
o divórcio só é concedido em caso de adultério: “Eu porém
vos digo: quem repudiar sua mulher, não sendo por causa de
relações sexuais ilícitas, e casar com outra comete adultério e o
que casar com a repudiada comete adultério”. Mateus 19:9.

A luta

Assim como fez com o sexto mandamento, Jesus ampliou
a essência do sétimo no Sermão do Monte. Mateus
5:28 diz: “Eu, porém, vos digo: qualquer que olhar para uma
mulher com intenção impura, no coração, já adulterou com
ela”. O adultério acontece primeiro na mente, para depois
ocorrer na ação. Isso nos adverte a cuidarmos das “avenidas
da alma”, principalmente os nossos olhos, pois eles são
“a lâmpada do corpo”. Mateus 6:22. (Veja Prov. 27:20)

Lutero escreveu sobre os pecados sexuais: “É um vício muito
perigoso e irrequieto este que se agita em todos os membros:
no coração com pensamentos, nos olhos com o que se vê, nos
ouvidos com o que se ouve, na boca com palavras, na mão, nos
pés e em todo o corpo com atos. Dominar tudo isso exige trabalho
e esforço.” (Martinho Lutero, Ética Cristã, pág. 133.)

Agostinho acrescenta: “Entre todas as lutas dos cristãos, a luta
pela pureza é a mais dura”. Isso é verdade. Como os jovens são
assediados por imagens e músicas de conotação sensual hoje em
dia! A sexualidade virou motivo de piada, algo banal, como se
fosse uma “coisa” que os seres humanos pudessem manipular. E
isso está acessível a todos e a qualquer momento:
• Segundo o site Portal Social (www.portalsocial.org.br),
as palavras “sexo” e “pornografia” estão entre as cinco palavras
mais procuradas pelas crianças e adolescentes (8 a 18
anos) na internet nos EUA;
• Programas e propagandas na televisão com conteúdo
sexual explícito;
• Foram registrados milhares de sites de vídeos de sexo.
Estes, após o Youtube, estão entre os sites de vídeos mais
visitados no Brasil e no mundo;
• Das quase 30 mil denúncias recebidas pela Safernet, uma
organização não-governamental que recebe e investiga denúncias
de crimes cometidos pela internet, 46,3% relatam casos de
pornografia infantil. (www.safernet.org.br/site/noticias)
Não podemos nos enganar: vivemos numa era de explosão
sexual e nossas crianças têm sido infectadas por esse
mal. É necessário vigilância, pois basta apenas um clic, e
elas estarão visitando o mundo podre da pornografia virtual
e suas variantes. O sétimo mandamento, portanto, nos
adverte quanto a todas as aberrações sexuais possíveis,
como pornografia, homossexualismo, incesto, pedofilia e
nos mantêm livres desses parasitas mortais.

O apóstolo Paulo nos dá um importante conselho: “E não vos
conformeis com esse século, mas transformai-vos pela renovação
da vossa mente”. Romanos 12:2. “Transformai-vos” em grego
é “metamorfoo”, de onde vem a palavra metamorfose (fases
da borboleta, desde a larva até a bela borboleta). Deus quer que
passemos por experiência semelhante: renovação da mente.
Quer outro conselho? Fuja da impureza (I Coríntios 6:18).
Isso me lembra o exemplo de José do Egito, ao ser tentado
pela esposa de Potifar. José decidiu não cometer tamanho
pecado contra Deus (Gên. 39:9) e fugiu da presença daquela
mulher adúltera. Que exemplo para nós em pleno século XXI!
Fuja do pecado. Fuja dos sites indecentes. Fuja das más
conversações. Fuja dos programas de TV com conotação
sexual. Deus quer que você tenha um corpo e uma mente
pura. Sabe o que você vai ganhar com isso? Felicidade, nessa
Terra e na eternidade. Honre o mandamento da pureza e
você receberá a honra de Deus.

Fonte: Sermonário Codigo de Honra